[Surkrut]

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Allez, c'est la journée. Un truc que j'avais fait bourré pour un autre forum ( donc vous etonnez pas si c'est pas drole ).
Mais bon, j'ai tellement envie de reprendre contact avec eux que je le met ici.




Le château R. par Alex Boyer.

Participants : Alex Boyer, Robby, Time & Life Pictures, Discovery Channel, Vision nocturne, Ixcessory, Victorinox, Manfrotto, Magnum, Petzl, Leatherman, Maglite, Surefire, Salon de la photo de Paris 2009.

"L'étude du beau est un duel o๠l'artiste crie de frayeur avant d'être vaincu...
Bon, tu me filles à  boire maintenant ou il faut que je te ponde une tétralogie ?"
Charles Baudelaire, écrivain français, 1821-1867

Bonjour, je suis Alex Boyer, ancien légionnaire, connu surtout comme étant le principal acteur du fait d’arme de « la prise de Papeete » (on voulait faire une fondue avec les gars, mais les prises à  Tahiti sont pas les mêmes qu’en Europe).
Aujourd’hui, c’est loin tout ça, j’ai arrêté la violence et le maniement de l’AK47 bourré sur la plage à  4h du mat. Maintenant, avec mon fidele compagnon « Robby », on fait de l’Urbex.
L’Urbex, à  la base, c’est un mouvement « underground » (un peu comme les taupes, LOL !) o๠des ados désargentés rentrent dans des endroits o๠ils n’ont pas demandé l’autorisation pour prendre les mêmes photos que ceux qui sont passé avant. Un peu comme une sorte de jeu concourt.
Sur les forums Urbex, c’est rigolo, on peut s’amuser au jeu des 7 erreurs, qu’est ce qui a bougé sur la photo de « explorezombie 247 » depuis que « masquedexplo 26 » est passé. Personnellement, je m’en fais des copies écran que j’imprime pour jouer sur la plage au cap d’Agde, quand j’amène Robby à  la mer (il adore l’eau, MDR !)
Me disant que c’étais un bon moyen pour me faire publier dans Télé 7 jours, j’ai donc décidé de créer « Artconcept © » avec Robby, fidèle compagnon, et une grognasse qu’on a ramassé au Quick de Versailles et qui veut jamais se foutre à  poil pour les photos.

la fine équipe



Avec Artconcept ©, on veut être des photographes de l’impossible, pas faire comme les autres. Notre but ; aller dans les mêmes endroits que les ados désargentés qui font de l’Urbex mais prendre des photos différentes, notre propre regard de l’endroit (bon, faut dire que je suis myope et que Robby a un gros problème de divergence oculaire, PTDR !). En général, les photos d’Urbex sont HDRisées, bien cadrées et avec beaucoup de post-traitement. Nous, on veut revenir à  quelque chose de plus naturel, de plus spontané. C’est pour ça qu’on a trouvé des sponsors pour acheter pour 20000 euros de matos photo, informatique, militaire, ainsi que des BN pour les sans abris.


Mais il se soigne ...



Et oui, les enfants, c’est dangereux l’Urbex, vaut mieux être bien équipé sinon on fini dans la Seine comme une grosse otarie bourrée à  la bière.

"Hé ! Hé ! Héééééééé ! Un autre godet, putain de merde ! Comment ça j’ai trop bu, mais vas donc te faire foutre !"
Charles Baudelaire, écrivain français, 1821-1867

Aheum …

Donc pour vous montrez notre travail, on a décider de chercher sur les forums un endroit que tout les gens de l’Urbex avaient déjà  fait pour qu’ils puissent comparer leur travail au notre et pleurer comme des fillettes qui ont leur anniversaire le 24 décembre.
On a donc choisi le « Château R. » (dans l’Urbex, on n’a pas le droit de donner les localisations. Je ne sais pas pourquoi mais c’est depuis qu’on s’est inscrit sur les forums …).
Donc, un matin, vers 15h, on prend la voiture pour s’y rendre. On a du partir tôt, l’endroit se trouve en dehors de Paris, faut dire que c’est la pampa ! Donc au bout de 20 minutes, j’arrête la voiture. Le soleil du matin m’aveugle et annule toutes les ombres, le temps idéal pour faire de la photo !!!
J’ouvre le coffre pour faire sortir Robby, celui ci refuse de quitter la voiture. Je lui mets donc trois coups de trépied sur le museau et le voila fin prêt pour ouvrir le chemin avec son flair légendaire. Aaaaah, fidèle compagnon…
On arrive donc devant une pente. Je lève mon trépied bien haut pour faire comprendre à  Robby que je lui laisse l’honneur de passer devant. Celui ci y va avec entrain. Fidèle Robby, il est malin mais encore un peu foufou et pataud, LOL !





Ayant fait la légion étrangère et ne voulant pas reproduire les mêmes erreurs que Robby, je sors mes 60 mètres de cordage pour installer un chemin sécurisé ainsi que ma balise Argos si jamais un problème devait arriver.

" Hé, hé ! Vous avez vu l’asiatique, mouarf. Il s’est mis en noir sinon le jaune ça fait pas ton sur ton dans la foret ! Héhéhéhé… Sinon, t’aurai pas des cahouettes ? Je me sens barbouillé là â€¦ "
Charles Baudelaire, écrivain français, 1821-1867

Il commence à  me gaver, l’autre, je comprends pourquoi on dit que c’est un écrivain maudit, bref …

Apres quelques descentes en rappel et manœuvre de canyoning (pour faire des vidéos), nous voila devant la demeure lumineuse. Préservée depuis des siècles et qui n’attendait que le énième passage de photographes en constante recherche d’inspiration pour s’éveillée à  nouveau suite a un bracketing de 10 poses à  contre jour.


Que c'est zoliiiiie !!!



Je vois tel des fantômes fantomatique sur Photoshop des petits enfants plein de rire et de larme dans les yeux s’écorchant les genoux de joie sur l’herbe fraichement coupée du matin par l’intendant général de Madame Nadine.
Avec Robby, ce spectacle nous émeut, nous décidons de respecter une minute de silence pour les petits enfants plein de rire et de larme dans les yeux s’écorchant les genoux de joie sur l’herbe fraichement coupée du matin par l’intendant général de Madame Nadine.





Une fois ces trucs de meuf fini (elle est ou d’ailleurs ?), nous décidons de rentrer. Je mets en place mes lunettes de vision nocturne et lance le repulseur de moustiques à  ultrason. J’appelle Robby dans le laryngophone « Robby, Robby, un, deux, un, deux. Test micro. Tu m’entends ? Pénètre sur le site ! » Robby pousse alors la barrière. C’EST PARTIT !
Ici, commence l’exploration, la vrai, l’exploration URBEX ! Nous rentrons dans l’illégalité la plus TOTALE !!!





Contrairement à  tous les pauvres ados qui prétendent en faire, nous, on essaye d’avoir la classe, on fait de l’Urbex à  l’AMERICAINE.
Vous croyez que les combi noires, les lunettes, le backpack de 70 kilos c’est pour aller diner en ville avec Karl Lagerfeld ? Non ! C’est pour être prêt à  toutes éventualités. Vous verrez, le jour o๠vous vous retrouverez dans une friche avec des casseurs (bouuuuuh !), vous serez bien content d’avoir un tonfa pour défoncer des portes afin de leur faire peur. Sans oublier q…

"Hé, putain, t’as vu la meuf la bas ? Chuis sur que c’est une métisse. Ces meufs là , quand elles te pompent, elles t’avalent les couilles a…"
Charles Baudelaire, écrivain français, 1821-1867

ET MAIS, TU VAS LA FERMER TA PUTAIN DE GUEULLE ?

"Quoi ? Moi ?"
Charles Baudelaire, écrivain français, 1821-1867

OUI, TOI, LE DECHET HUMAIN DE LA POESIE !

"Mais c’est qu’il s’énerve Tchang ! T’as pas eu ta dose d’opium ? Tu sais que je peux t’arranger ça…"
Charles Baudelaire, écrivain français, 1821-1867

La drogue, c’est mal, il suffit de te lire dans mon CR pour s’en rendre compte. Bon, t’es gentil, tout ça. Mais là  je suis entrain d’expliquer en quoi ma… euh pardon, notre démarche va révolutionner le monde de l’exploration urbaine.

"Quoi, le fait de perdre son temps dans des pauvres ruines ? Mais vous avez rien inventé… Les Romantiques allaient déjà  se branler le cerveau la dedans à  l’époque o๠ton arrière arrière arrière grand père jouait avec son caca dans les rizières… "
Charles Baudelaire, écrivain français, 1821-1867

Je n’ai pas vraiment de leçon à  recevoir d’un poète à  la con qui est mort d’une glissade dans un clocher…

"Oué, c’est bon, j’ai compris. J’te fous la paix si tu me filles 5 euros pour une pinte…"
Charles Baudelaire, écrivain français, 1821-1867

Tient, voila, et fous moi la paix.
Putain, c’est pire quâ€™à  la gare de l’Est ici. Bref…





Donc le château R. est typiquement un endroit o๠IL FAUT FAIRE TRES ATTENTION. Le danger est partout les enfants. Y a des végétaux, des pierres, de brusques dénivellations de terrain, des clochards à  la recherche de Pepito. Bref, pas un endroit o๠on peut emmener faire pisser son chien (sauf Robby …)
Nous commençons l’exploration, la vrai !





Le jardin est grand et semé d’embuche. Je ne souhaite à  personne de tomber dans un abreuvoir à  oiseau et de devoir se débattre au milieu des feuilles mortes. Je commence donc à  gonfler mon matelas pneumatique quand d’un coup Robby m’interpelle :
- Wouaf ! Wouaf !
- Qu’est ce qu’il y a Robby ? Commence par arrêter de manger les BN !
- Pardon. Là , vient voir, y’a un machin truc.


Je m’approche pour voir ce qu’il a flairé quand je tombe soudain en admiration, des larmes dans les yeux, devant une GLORIETTE ! Ultime témoin de la décadence des riches propriétaires philanthropes des arts et de la culture.





Nous respectons une minute de silence pour la décadence des riches propriétaires philanthropes des arts et de la culture et je commence à  prendre des photos.

Trépied sur l’entrejambe. OK
Compact numérique avec flash. OK
Position GPS enregistrée. OK
Soutient gorge thermolactyl Damart. OK… euh non en fait…
Robby me filmant avec un seul œil vu que l’autre a sa vie propre. OK

C’est bon ! On peut commencer la séance photo !
Je commence à  m’enrouler autour des poteaux de la gloriette historique tel un serpent ivre de soleil. Le cuir de ma combinaison sur le métal rouillé chaud fait monter en moi la mélancolie du lieu et toutes ces conneries. Robby n’arrête pas de me prendre en photo, j’aime autant ça qu’une actrice de porno devant un rail de coke avant une double pénétration. La sueur commence à  perler sur mon front, ma lèvre s’attarde sur une ronce et … AIE ! PUTAIN ! JE ME SUIS OUVERT LA LEVRE AVEC CETTE CONNERIE !
Allez, ça suffit, on rentre. Plein le cul de ce loisir de merde pour petits trou du cul qui s’inventent une vie !
Robby me regarde de manière dubitative (comme à  son habitude …). Voyant la détresse dans ces yeux (ou le simple travail du cerveau sur la gestion du rythme cardiaque), je décide de lui faire plaisir.

ALLER ROBBY, ON VA TE RAFRAICHIR DANS LA SEINE !

"BEUUUUURGGG, BOUUUUUEUUUUUURG (bruit de chasse d’eau). Putain, ça me fait toujours ça le Beaujolais …"
Charles Baudelaire, écrivain français, 1821-1867

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